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提問: 我不知道我自己究竟想要什么。 問題補充: 我不知道自己究竟想要什么。從小,我最怕的是別人瞧不起我。我讀書一直都很好,可是高考失敗只上了一所不入流的一類校。現在我在一家外企,已經工作兩年,我在這里不開心,可是我不知道該怎么辦,因為我終于發現我從來不明白自己想要什么。我有一個弟弟,他很聰明,數學特別好。其實從小我的數學就不是特別好,但是我發現他因為數學好,大人都喜歡他,我就下決心說什么也要學好數學。我喜歡文科,但是語文好不會被稱贊,似乎只會被說擅長死記硬背,所以我一直不以自己語文好而自豪。我想把數學學好,讓家里人、老師、同學也稱贊我、夸我聰明。我的弟弟是因為爸爸媽媽想要男孩子才有的。我很羨慕他,因為我曾聽到爸媽跟別人說起我是個女孩子時,他們的失望我記住了,雖然當時還小不明白,但是長大的時候不知不覺就明白了那種失望,很讓我想要逃避的失望。我想成為出色的孩子,讓他們不會失望,我一直很努力,成績也比弟弟稍好,我有點高興了。但是小升初,中考,高考,平時連我一半努力都沒有的弟弟就是比我考得好,進的學校也好。我覺得自己還是很沒用,自己對自己失望。我一直喜歡文學,喜歡小說,詩詞,戲劇,我喜歡自己一個人花上一天的時間靜靜地看一本書。但是我學的是理科,大學是工科。大學的時候我能把數學考到全班最高,我記住了副族元素現在還會背,工作兩年后我還能說出晶體的對稱軸,我覺得上學的時候我真的是很努力地想變得不是那么讓人失望。工作雖然很好,但是我沒能在這兩年融入社會,對于說謊,阿諛奉承,兩面派,勾心斗角我無法接受。小時候我覺得只有自己做到夠好,就一定能得到稱贊,但是現在的經驗告訴我不是這樣。努力過后發現一旁的人輕易就拿走了我所做的一切。我又開始覺得自己真的很沒用。也許我是有點脫離這個社會,看了很多書,我還是只喜歡古典文學,跟這個現實的社會沒有關系的事物我發自內心地喜歡。我知道有些丑惡是存在的,但是我固執地否認,我假裝看不見。現在是自己的體會告訴了我假裝看不見是不行的。所以我想逃開,逃開這個我從一開始就不喜歡的真實社會。但是不能,我逃不開,像小時候怕長輩瞧不起我,現在我怕周圍的人瞧不起我。我好像只能通過周圍的人對我稱贊肯定自己。所以,如果逃開了這個社會,我也就丟掉了自己,我不知道我是為什么存在的。活了二十好幾年,總該明白自己想要什么了吧,但是我沒有,在我試圖逃開的時候,我發現自己原來是這么迷戀塵世的功名,這么迷戀別人的稱贊。那么,我對文學的喜歡是假的嗎?我的原則是假的嗎?我是要拋棄自己的堅持,追究這個社會的成功,然后得到我一直渴求的別人的稱贊;還是拋棄這個虛偽的社會,做真正的自己?但是我已經知道,真正的自己,喜好文學的自己、誠實直率的自己,不會是社會的寵兒。我越來越不明白自己想要什么了。2008-07-24 21:19 提高懸賞25分 医师解答: 你不知道自己要的是什么,但是你會愿意去嘗試不同的事情,然后找到自己想要的嗎學習了解理解和關心,學習愛,得到愛http://blog.sina.com.cn/zhonghuiyueQQ: 949724328949920160971285319
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